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最初的关系——“我”的建立

文字:[大][中][小]2019-07-07 11:28    浏览次数:    

  我觉得认识到自己和父母的关系并不是一件难事,毕竟作为生养自己的人,日夜生活在一起。小时候可能更多的是任性,但是小孩子的性格可能也是天然的,也会有很多想要照顾别情的时候,就好像在我妈妈掉眼泪的时候我也会很心疼很害怕然后拼命地安慰她,虽然那个时候年纪还是很小,又一次是把自己摔下了台阶摔倒了头流血了,我妈在出租车上一边抱着我一边哭,但是小孩子也会想说要帮妈妈擦掉眼泪,告诉她不要担心,没事的。我不知道别人是和自己父母怎么相处的,但是在我自己看来,除了我五六年级的时候任性一点,之后的大多数时候就再也没有任性过也没有吵过架,不单单是我自己的努力,我觉得我妈妈在其中占了很大的作用,总是在第一时间想到我的所有需求,高中的时候从来不担心我会不会早恋,没有过问过我在学校住宿的生活,除非我自己跟她说,念大学了,总是担心我钱不够用,知道我买了什么稍微贵一点的东西,比如衣服鞋子之类的,就马上把钱打给我,怕我平时节省吃饭的钱。我觉得我和父母的关系中,非常地信任双方,对我爸爸可能并没有很深刻的信任,但常信任我妈妈。虽然我妈妈并不是那种大家都会说的“很酷的”母亲,因为她没有什么兴趣爱好,工作一旦闲下来,就没有什么事做,连电视剧都不想看,我在家就陪我,我也不知道我不在家的时候她是怎么过,她没有一直缠着我,问我今天干嘛你最近怎么样呀之类的,没有觉得一定要定时联系打电话之类的,知道我忙的话就很快地结束话题。写到这里就觉得在我眼里我妈真的是一个很酷的妈妈了,就算在别人眼中不是,只要在我眼里是就好了。

  说到我从小时候认识到的第二个关系,就是父母之间的关系。其实我觉得中年夫妻的感情不能用好坏来形容,因为可能大家都觉得人生都差不多如此了,不会有更多的变化也没有什么好抱怨的了,所以很平淡,非常平淡。哦,当然在平淡之前也有很多...一言难尽。年轻夫妻其实火气都挺大的,动不动就签离婚协议,其实双方都不知道自己能不能找到更好的,但是,没关系,到最后,大多数的他们都会因为小孩。所以人真的是被在公共关系的生物,我们不可避免和他人发生关系,并且受关系,但是换一个角度来说我们也是因为关系受益。就好像在夫妻关系中我比较向往的一种就是势均力敌、携手并进的那一种,可能像舒婷诗中说得那样“我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。根,紧握在地下;叶,相触在云里。每一阵风过,我们都互相”,好的夫妻关系也是相互受益的一种公共关系。说回我爸妈,我觉得他们一直过得都是不平等的关系,至少在我看到的大多数夫妻中,我没有见到几对平等的关系,总有一方更加弱势,并且受另一方。而且作为夫妻来说,如果想法和境界不在一个水平线上,在整个磨合的前半生中都会很痛苦,后半生当然不会痛苦了,因为已经错失了大多数的机会也对这样的关系感到。对我来说,这可能就让我对夫妻关系没有了什么期待,毕竟诗中所写和现实生活不是没有差距。

  这两种关系其实已经让我对关系这两个字有了比较清晰的认知,当然逐渐长大之后,也会认识到和朋友、同学、老师、陌生人的关系。童年时候对于关系的认识我发现其实是可以延伸到此后的人生中,对于父母强势的人对于别人也不会弱势,拼命理解父母的人会一直擅长换位思考去理解比人,对于父母关系失望的人可能很难去展开一次诚挚的情感,在亲密和谐的父母关系中长大的小孩一定不会害怕建立亲密关系。在这里,我们其实又说到了原生家庭的问题,原生家庭中的关系其实有时也决定了我们未来的大多数关系的和结局。不过说到底,在可选择的关系中,你是什么样的人,就会被什么样的人吸引,也许我的父母有我没有注意到的共性,这种共性让他们相互吸引,生活在一起,这就是我暂时没有想通的一点。关系真是个很奇妙的词,如果不想被关系,就得先抓住关系。这大概是我现在能对生活中最常见关系的一点点想法。


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